Вицове

война срещу китай

България обявява война на Китай. Събрали се китайските генерали и обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона!
- И в кой хотел са отседнали?

Президентство

На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Но това е министърът на правосъдието! Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да...
След малко президентът се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Не, той даже нищо не усети...

Страст

апартамент 31

Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!

жена ми

Откакто жена ми ми каза, че е имала 22 мъже, оттогава не мога да гледам футбол.

тройка

"Искам тройка!" - надпис на фланелката ми за изпити и за купони.

Шакира

Защитникът на Испания Жерар Пике се прибира в хотела след загубата с 2:0 от Чили. Посърнал, фотболистът се обръща към жена си Шакира, която го чака.
- Загубихме мача, скъпа, споделя защитникът.
- Лошо... да ти донеса ли чипса?
- С какво е, пита Пике.
- С чили.

Мексиканска вълна

 Знаете ли защо на Световното по футбол в Бразилия са забранили на трибуните да се правят мексикански вълни?
- Защото вече три блондинки са потънали.

Иванчо на училище

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.

Избори

- Ти на следващите избори ще гласуваш ли?

- Задължително!

Любов

Пух, какво е любов?
- Любов, Прасчо е когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.

Слуховият апарат на дядо

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

Хамбургер

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз…
Комарът му отговаря:
– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
– Видя ли,комаре, че няма да стане…
А комарът казал:
– Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата…

Земетресение

- Усети ли земетресението?
- Не, нямах батерия.

В салон за красота

 В салон за красота:
- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме ли?

• <<
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• >>