България обявява война на Китай. Събрали се китайските генерали и обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона!
- И в кой хотел са отседнали?
На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Но това е министърът на правосъдието! Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да...
След малко президентът се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Не, той даже нищо не усети...
Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
Откакто жена ми ми каза, че е имала 22 мъже, оттогава не мога да гледам футбол.
24.06.2014"Искам тройка!" - надпис на фланелката ми за изпити и за купони.
23.06.2014Защитникът на Испания Жерар Пике се прибира в хотела след загубата с 2:0 от Чили. Посърнал, фотболистът се обръща към жена си Шакира, която го чака.
- Загубихме мача, скъпа, споделя защитникът.
- Лошо... да ти донеса ли чипса?
- С какво е, пита Пике.
- С чили.
Знаете ли защо на Световното по футбол в Бразилия са забранили на трибуните да се правят мексикански вълни?
- Защото вече три блондинки са потънали.
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.
- Ти на следващите избори ще гласуваш ли?
- Задължително!
08.06.2014Пух, какво е любов?
- Любов, Прасчо е когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.
Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз…
Комарът му отговаря:
– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
– Видя ли,комаре, че няма да стане…
А комарът казал:
– Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата…
- Усети ли земетресението?
- Не, нямах батерия.
В салон за красота:
- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме ли?
Меморандум за разбирателство между Министерството на туризма на Република България и Министерството »
“Според мен и отварянето на Изборния кодекс и смяната на ЦИК буквално два месеца преди изборит »
![]() | EUR 1.95583 |
![]() | USD 1.727 ![]() |
![]() | GBP 2.24131 ![]() |
![]() | CHF 1.72381 ![]() |
21 януари - 19 февруари
Прекрасен ден за вас Водолеи. Днес ще намерите време за всичко, плановете ви ще се реализират точно както ги искате. Обърнете повече внимание на близките си, може би напоследък сте твърде заети и пропускате нещо важно свързано с тях.
Редакционен офис:
Бургас, ул. „Милин камък” 9
За реклама във вестник „Черноморски фар“
e-mail: far@chfar.com, topkarov@faragency.bg
За реклама в Черноморски фар ONLINE
e-mail: reklama@faragency.bg
За въпроси, съобщения, писма, запитвания,
предложения, сигнали и др.
e-mail: info@faragency.bg
За забелязани нередности по сайта
e-mail: admin@faragency.bg
За връзка с репортерите: reporter@faragency.bg
Важно:
При цитиране на части от материали от faragency.bg и при използване на цели текстове, позоваването на източника е задължително. Включването на връзки към публикации в изданието е свободно, а наличието му се оценява като израз на добро възпитание и колегиалност.